重新檢視，追尋伴侶這件，我未曾去懷疑過的事，儘管我似乎一直都希望有人能夠陪伴自己，有著被愛的需求，但是伴侶到底是什麼?為什麼我不該找固砲或好朋友或新家人就好，我該如何定義伴侶?如果社會普遍定義跟我不同該怎麼辦?來分析看看吧。
社會塑造了情侶、伴侶、婚姻等關係的樣態，讓人覺得好像就該那樣做，就我個人過去對伴侶的期望，是有同居(或住附近)一起生活、相互認同(生活習慣及思想上)、相互理解及信任、相互聊天、相互一起完成什麼、相互有交集、相互關愛、相互固定性關係、相互不給對方經濟壓力、各自經濟獨立(不用被養)的人，我將這麼多期望都限制在了一個人身上，然而若是沒人能夠那麼完美怎麼辦?
人都有缺點，不可能相互完全認同，話題會聊完，不可能一直都有交集，固定性關係會膩，不可能一直被限制住，說謊易於生存及維持形象，不可能一直保持相互信任，人都有其自身焦慮跟壓力要處理，不可能一直能去關愛對方，欲求的越完美，就越不可能能維持，於是就分手了。
這樣的欲求肯定是出錯了什麼，於是我脫離二元制愛情的洗腦，成為多元之愛者，因為把期望都壓在單一伴侶身上，多數人勢必都會分手，只是何時分手的時間問題而已，我必須拆分這些期望，從不同人身上獲得滿足。
然而多元之愛雖然是多人，但一樣是在追求多人的”伴侶”關係，也就是說若是不去重新定義伴侶，沒意識到該去把自身欲求做拆分，那麼一樣會對各伴侶都要求很多，而且既然都拆分了，為何不能把有些友愛或新家人的愛就能達成的欲求，分散給這些關係的人?何必都要壓在伴侶身上?
如果將欲求分散給好朋友及新家人，那麼伴侶該剩下什麼，而好朋友跟新家人又能滿足那些欲求? 這些欲求其中有些是我認為必要的，有些則相互綑綁，如果沒有相互理解及信任，就不會能維持固定性關係，如果沒有相互信任、認同、關愛，就不會想同居，如果沒有各自經濟獨立，就會給對方帶來經濟壓力，沒有相互有交集，就不會想相互聊天及一起完成什麼。
1. 不論是伴侶、固砲、好朋友、新家人，必要的都是各自經濟獨立、相互不給對方經濟壓力。
這項對我而言是必備的。
2. 我會想要有人跟自己同居(或住附近)，主要是想要有人可以隨時抱抱，至於聊天跟性慾，就算不同居也可以做到，我性慾不強，也不需要一直有人陪聊，所以同居最大的誘因對我而言，是能隨時抱抱，因此同居的欲求不一定要壓在伴侶身上，好朋友或新家人可以讓我抱抱的話，就能來同居滿足我的這項欲求，而同居綑綁相互認同跟相互關愛，有相互理解跟信任，才能放心同居及相互幫助，有認同對方生活習慣才能適應雙方同居生活，有關愛才會給予抱抱。
同居(或住附近)一起生活、相互理解及信任、相互認同(生活習慣及思想上)、相互關愛。
這項比較屬於新家人的定義。
3. 不能過於依賴單一新家人的擁抱，所以需要有相互理解、相互認同、能抱抱的其他對象，因此若是有無法同居，只能偶爾見面的對象，就可以是好朋友或新家人。
相互理解及信任、相互認同(思想上)、相互關愛。
這項比較屬於新家人或好朋友的定義。
4. 再來是聊天、一起完成什麼的對象，只要相互有交集，遠距離也可以聊天，而一起完成什麼，有些就需要約時間見面一起去完成，而沒同居在一起的好朋友或新家人也都可以滿足這欲求。
相互有交集、相互聊天、相互一起完成什麼。
這項比較屬於好朋友的定義。
5. 性慾，在固定性關係的狀況下，可以由嚴謹的固砲(會去理解及認識對方，產生相互信任)滿足，而這不需要同居就能做到滿足。
相互理解及信任、相互固定性關係。
這項比較屬於嚴謹的固砲的定義。
由上述分析可以發現，過去我認為的伴侶，必須把新家人、好朋友、固砲該做的事全做到，這樣的重視單一伴侶，很容易就會把單一伴侶看得太過重要，這樣的伴侶可能跟會跟偶像一樣，重要到會讓人幫其找藉口，以及去美化對方的行為，忽視掉其缺點及BUG，這是難以自我控制的下意識行為，因為自身把單一伴侶看得太過重要導致的。
全都要做到的高標準在找不到藉口、無法美化時，也會時常導致相互失望，充滿不滿，最後分手，這不是我希望的伴侶定義。
於是社會普遍是如何定義伴侶這個詞的?就我觀察，使用伴侶這個詞時，比較接近情侶或配偶，不一定有結婚，而情侶、配偶至少會擁有第3項跟第5項的關係，其餘的則不一定需要。
由此可知:
6. 大家所期望擁有的伴侶、情侶、戀人、配偶，在我觀察的社會普遍定義，最基礎至少要有:
相互理解及信任、相互固定性關係、相互認同(思想上)、相互關愛。
這項比較屬於伴侶、情侶、戀人、配偶的定義
結論，我不一定需要依照社會對伴侶的定義來限制住自己，2至5項都能組合成我需要的對象，而別把很多需求強加在一人身上，才是這次分析的重點，我需要多認識人，多述說這些思想，才能夠找到能不相互傷害，不排他的多個新關係，不論那該叫做新家人、好朋友、固砲、伴侶，相互知道各自的需求跟責任就好。
沒有留言:
張貼留言