從出軌到開放性關係，我們愛的到底是對方的什麼？

本篇給予多元之愛、開放性關係，性行為不限於伴侶，或是有約過砲，或被出軌過的人閱讀，其他有條件及能力保持忠貞，且捍衛忠貞人士，可選擇略過，無論如何選擇均沒有對錯可言。

從出軌到開放性關係，我們愛的到底是對方的什麼？

當你守著忠貞，期待遇到一樣重視忠貞的人時，要如何確保對方不會改變呢？

這其實是很不可預期的，因為一段關係中你們可能吵架，有時是你的問題，有時是對方的問題，劇烈的吵架，導致對方痛苦的想要逃離關係，很可能就這樣出軌了，然而這樣就表示你們不再相愛了嗎？

 事實上一時的約砲或小三是難以取代伴侶相愛的關係的，就算一時的想逃離，時間過去，情緒沈澱後，還是會感到想在一起，但這時如果說因為對方出軌就提出分手，那麼當我們喜歡一個人，喜歡的是對方的忠貞，還是其他的人格呢？當然或許真正無法接受的不是其與他人的性行為，而是背叛與說謊，然而當我們已經強迫對方願意忠貞才能在一起時，是否已經限制住了對方選擇開放性關係的可能性呢？

 雖然我也是認為人該遵守承諾及不該對伴侶說謊（對非伴侶則可以，因為不說謊其實是難以生存的，並不是每個人都能擁有可以不說謊活下去的條件。），但是並不是每個人都有能夠維持承諾的條件，當吵架了，在關係中感到痛苦了，那麼承諾就容易被打破，而這樣的出軌，如果因此就分手了，那麼是否愛的就只是對方能否有那個條件守住承諾的忠貞，而不是真正的愛對方其他人格上的特質？

而如果維持忠貞承諾也算是人格的其中一項，那麼因為這項就分手，就搞的雙方都精神崩潰，值得嗎？

問題在於為何忠貞要那麼重要？

「第一項，可以想到的是害怕性病，但是如果每次和伴侶之外的人性愛時都帶套，且做完後也都和伴侶帶套，等過了潛伏期都去醫院做檢查，進而確認安全，那麼為何還不能接受呢？

第二項，我想是因為害怕伴侶因此愛上他人，然而也許有些伴侶會保證自己只是去體驗和玩樂，並且事前想徵得同意，如果都做到了這一步，那麼又有何不可呢？

第三項，我想是因為害怕無法共同經歷重大事件而漸行漸遠的感覺，要是伴侶和其他安全的人性愛，就算伴侶不會愛上對方，也一樣會擔心自己沒有共同經歷到，而無法理解有經歷過的伴侶的想法，更害怕伴侶的人格因此而有所改變，這也是為何會想和對方黏在一起的原因，擔心著不再能和對方心有靈犀，不懂對方在想些什麼。不過最後還是有個方法能夠共同經歷，如果伴侶們一起去找伴侶外的人做，那麼有何不可呢？

第四項，我想那是因為害怕「只能和伴侶性愛」這項羈絆消失，這項可以增加信任跟稀缺性的羈絆。」

以上括弧內是我精簡過往發過的分析文，那時認為那是一種羈絆，但是為了維護這項羈絆，就選擇了分手，是否本末倒置了呢？

難道就不能更寬鬆的去建立相愛的關係嗎？佔有欲為何要那麼重要呢？

強求佔有欲，那麼就容易面臨上述的問題，容易在依然相愛的情況下因為無法接受出軌而分手，這樣的選擇並沒有對錯可言，但是很顯然有些人更重視相愛，而不是忠貞。

那麼有關於未告知的背叛行為，以及隱瞞的說謊行為呢？如果真正無法接受的是這兩項怎麼辦？

關鍵在於出軌當下其實是已經受不了這段關係了，所以才選擇了背叛，不論當時吵架是誰的錯，問題在於承諾在已受不了關係的狀況下是毫無意義的，而後來還是愛著對方，所導致的隱瞞，則更是自然而然的會跟著發生，除非確實不再愛對方了，不然上述狀況就會發生。

那麼如果更重視的是相愛，性行為上的背叛及隱瞞是否該是分手的原因呢？自行去選擇吧。

當接受出軌後成為了開放性關係，其主要的問題是，性病的風險，無法再更親密的接觸，約砲當然是都會帶套，也不會親吻，但是還是有其風險存在，所以伴侶也就無法在性行為上感到放心及親密，這點還是有其改善方法，主要看的還是雙方開放性關係的程度，是否要事前告知呢？是否要告知伴侶對方的資訊呢？是否要久久才一次？是否都要一起去比較好？是否每次做完都要去檢驗性病？還有更多都是可以談的。

和伴侶的愛是否就一定要有性行為？雖然我認為不用，但我也認為不需特別去抑制，我認為其實性行為可以是件放鬆壓力的行為，也有助於更貼近彼此，減少無謂的對立及競爭，倭黑猩猩很好的體現了這一點，雖然人類難以適用同樣的相處方式，但也能由此得出性行為不全然都是暴力、髒、不理性、使人難以自制的不良行為，而因上述不好之處而排斥性行為的柏拉圖式戀愛，在我還未能脫離產生性慾的化學分泌前，我不認為那會是我所能追求的愛，只會有所痛苦而已。

你有砲友嗎？如果你願意接受約砲，那麼又為何只能限制於約砲平台上才能公開意願？而不能讓其他有所經營的帳號中，自己更為喜歡且欣賞的對象知道自己的意願呢？

當我們包裝自己顯得純潔且光鮮亮麗的網路角色時，是否與真實的自己有所矛盾？而那樣純潔忠貞的形象與關係是否會面臨上述我所提到的問題？

若是去嚮往著純潔關係，卻與自己的現實體驗有所矛盾，是否即是感到痛苦的原因？

我們心中是否都存有著被洗腦的忠貞愛情觀，認為性行為該是只限於伴侶，所以寧願去隱藏自己實際想要約砲或已有約砲的行為？

我想是該好好思考了，伴侶關係的相愛，為何不能更放鬆一點去維持呢？

對我而言，多元之愛（多角忠誠）的開放性關係，要做到事前告知，提供對方資訊，最好能是嚴謹的固砲(比較安全)，還有性病上的預防及檢驗就行了呢。

而我自己則是能接受友可炮(嚴謹的固炮)，不接受約砲(陌生炮友)。

歡迎搭訕：）

性別學習、性別隱私、小孩自主權的相關探討，以及給溫柔革命的建議。

對於這次溫柔革命的事件，我們的名稱很像，不過應該只是恰巧都意識到了同理心的重要性，所以最終都選擇了「溫柔」。

在看了溫柔革命的影片後，我支持其對於性別認同及社會性別不與生理性別綑綁的述說，也能理解其必須考量社會接受度的苦衷，但我還是會希望其既然是革命，那麼就明確好「多元」這個立場，把為何要多元的論證充實的補足，然後多解釋性別認同、社會性別、生理性別是什麼，多多讓目前弱勢方的跨性別、性別不明相關性別能被支持，然後努力使其不再受到壓迫。

至於如何論證該「多元」，我認為關鍵點在於，小孩並非誰的所有物，所以不應該侷限於單一的價值，小孩也是一個獨立的人，和每個人都被保障人權一樣，小孩也要被保障其人權中的自主權，所以小孩應該是有權力去得知或拒絕知識的，並自行選擇該認同什麼，而我們則各種價值都提供，就算是暴力或是有健康風險的價值，也要讓小孩知道為何此價值會被覺得暴力，以及哪裡會造成健康風險，讓小孩去思考，而不是我們認為人獸交、濫交不行，然後小孩就沒權力知道了，等小孩奪回了自主權，自然遲早還是會知道，而知道時卻無法得知其暴力及有健康風險之處，這樣剝奪了小孩知的權利，也讓小孩暴露在未來更大的風險之中。

再來是有些人認為多P、性別自主、多元成家、婚姻平權、伴侶制、多角忠誠、同性戀、跨性別、偽娘、變裝這些也不行讓小孩知道，那麼其不行的原因一樣可以列給小孩子知道，像是毀壞傳統、不符合聖經之類的原因，小孩自然會去判斷是否該認同，而不是將小孩視為自己的私有物似的，不給知就是不給知，自以為是的剝奪他人的自主權。

若小孩真是私有物，那麼一樣可以學習對方的論點，說我支持性別自主，反對學校教育我的孩子男生就要像男生，女生就要像女生，反對學校分成男女校服，因為我的孩子有自己的性別隱私及自主選擇的權力，要認出我的孩子不需要確認其性器官，我的孩子不需要被強迫選擇及公告其社會性別及性別認同，那種性別只有男女且必須登記的教育，是野蠻且暴力的不尊重人的自主權，違反了人類善良社會的建構，
我支持多元成家，反對學校教育我的孩子一夫一妻的家庭觀念，因為我的孩子並不是被一夫一妻養育大的，一夫一妻的性別教育會破壞多元家庭的價值，混淆性別至原始人類以來本來就多元的真諦，以上就是依對方的方式所寫出來的東西。

然而我不會這麼做，因為我不會將小孩視為自己的私有物，我尊重小孩生為人的自主權，所以我反對的東西一樣該讓小孩知道，尤其是我反對的原因，然後讓小孩自己去思考哪邊說的比較符合邏輯，是較為完善的理論。

我認為性別應該要是一種隱私。
我們的身分證及各式證件、個人文件上都充斥著性別判斷，理由似乎是我們以此來認出一個人，但我們真的是以此來辨認一個人嗎？
為什麼我們要在認識他人時去得知對方生理性別？得知對方性器官的樣貌是男是女很重要嗎？又為何要告訴對方自己的生理性別？這社會缺乏對性別隱私的尊重，壓迫著每個人都得說出自己的性別，每個人都得被確認性器官的樣子登記男女，性器官根本不是確認一個人是否為本人的好手段，只是壓迫人們的性別認同（內心）、社會性別（外表）得符合生理性別的一種群體暴力。

人的性別認同、社會性別、生理性別都應該要是拆開來的，且除了社會性別會被直接觀察到外，三者都應該是隱私，而不是被強迫登記在證件及文件上。

然後性別並不是只有男女的，「無」「不明」「偽娘」等都可以成為性別，只看生殖器的生理性別更本不該代表「性別」這個詞，若我們是依靠社會性別（外表裝扮）在推測對方性別，然後給予不同的對待，那麼溫柔的作法是將性別均視為隱私，那麼人們自然會因為不確定，所以改用較通用的詞彙稱呼他人，差別待遇也就能夠減少一些。

我認為，不應該使用「教育」，我們不該給予孩子一個或一些確切的答案，而是使用「學習」，給予孩子更多更廣泛的選擇，我們不應該再陷入「教育」的思維中，自以為是的，只給予孩子固定且少量的「正確」知識，所以性別教育應該改稱性別學習，我們該從小重視孩子的自主權，這樣注重人權的社會才有可能產生。

那麼我支持溫柔革命嗎？老實說我不滿意這多元性別的推廣只僅限於一套書，而缺乏長期的活動去將其運用到各小孩的學習場所，以及讓更多的成人看見書中的內容，我認為與其這樣，不如成立專門的性別自主推廣協會，用募款的方式維持運作，讓這些對性別自主的努力，能夠被大家更信任且支持。

以上，是對溫柔革命的一些建議，請多多指教，謝謝你們的努力：）