文章中提到，只要別覺得自己是缺乏安全感的人，持續給自己自信心，就能感到有安全感，然而這其實只能在多元之愛或開放式關係中部分成立，實際上在各種關係中缺乏安全感的人，有著更多是擁有自信心也無法解決的問題。
缺乏安全感，最根本的原因是害怕伴侶離開自己，然而就算不會離開，獨佔慾也會導致人害怕伴侶在關係中出軌，在情感或性上選擇了其他人，而就算消除了獨佔慾，也還會害怕伴侶不再那麼愛自己，這是三種不同的狀態，而增加自己的自信心，只能解決其中的幾項問題，以下我們來試圖分析看看，為什麼會感到不安。
一、 害怕伴侶離開自己。
1.自己孤單寂寞覺得冷，且嚮往有伴侶可以陪伴在自己身邊愛著自己。
2.目前伴侶愛著自己的部分，並不是對方生活中必須的。
3.目前伴侶愛著自己的部分，是可以被輕易取代的。覺得可能有其他更好的人，導致伴侶選擇跟其他更好的人在一起。
4.感受到伴侶並不是非跟自己在一起不可。覺得伴侶更在意的是自身欲求能否滿足，而不是非要跟某個人在一起。
5.感受到自己無法給予伴侶所需要的全部欲求，而在一對一的戀情中，欲求無法滿足的後果可能就是分手。
6.覺得自己不符合對方喜歡對象的條件，對方喜歡的只是自己裝出來的假象，或是對方自己腦補的形象，自己也難以改變自己更符合對方喜歡對象的條件，因此長期相處後可能會讓相互不滿、失望、痛苦，導致吵架、不合、分居。
二、 有著獨佔慾。
1.嚮往著一對一的戀情。
2.無法接受伴侶跟其他人有所接觸或發生關係。
3.難以信任伴侶的忠誠。伴侶日常中會對自己說謊被自己抓到，因此難以信任伴侶說的話。或是已經有出軌的紀錄。
4.無法滿足對方的性欲求，害怕對方找其他人滿足。
5.無法滿足對方的被愛、熱戀、浪漫、新鮮感、背德感等欲求，害怕對方找其他人滿足。
三、 消除了獨佔慾，建立多元之愛或開放式關係，還是有可能會害怕伴侶不再那麼愛自己。而這就比較是文章中敘述的，提升自己自信，相互間坦白溝通能解決的不安。
1.相較起其他伴侶，自己感覺自己比較不重要。
2.覺得伴侶比較愛其他伴侶。
想要成為不那麼不安、有安全感的人，會遇到的問題是，如果減輕了自己對伴侶的需求，其實就是相互都不那麼需要對方，這樣對於很需要被愛的人，反而是會感到孤單寂寞覺得冷的，因此，經營多元之愛或開放式關係，或許會是一個解決的方式。
一、 減輕自己對單一伴侶的需求，用其他方式分擔處理孤單寂寞覺得冷的問題。
1.不強求一定要有一個完全愛著自己，只需要著自己的人，能夠了解到這樣會讓雙方壓力都很大，人不可能沒缺點及不擅長或不想做之事，不可能完全相互愛著，各自的欲求也很多元，不可能雙方都能滿足對方的欲求，那樣雙方都必須強迫自己改變人格、行為，不一定是自己所希望的。
2.不強求自己能完全符合對方喜歡的對象，不需要去裝得很符合對方喜歡對象的條件，不需要隱藏自己的缺點跟黑歷史，不需要讓對方對自己有腦補的美好想像，只要有被愛著的部分就好，伴侶沒那麼愛自己也沒關係。
3.自己一個人住也很好，不一定非得同居。或是跟合適的好朋友、新家人同居，不一定要跟伴侶同居。就算想同居也可住附近或分房，保留個人的獨處私人空間。
4.不嚮往著一對一的愛情。
5.消除獨佔慾，不需要伴侶忠誠，接受伴侶跟其他人有所接觸或發生關係。或接受伴侶與其他伴侶有所接觸及發生關係。
6.試圖經營多元之愛，讓其他伴侶去給予對方，自己無法給予的。
7.不強求自己的慾求必須被單一伴侶給滿足。
8.不強求自己能去滿足對方所有欲求。
二、 增加自己對伴侶而言的重要程度。
1.共有財產、婚姻等方式去綑綁。這方式的問題是在對方不那麼愛自己之後，這些可能只是更麻煩跟痛苦的阻礙。
2.給予對方所需要的事物，增加自己的重要程度。這方式的問題是，如果是使用錢、物品等實際有價事物，不免會讓人感到對方是因為自己的錢財才跟自己在一起。
3.在尋找伴侶時就特意尋找其主要欲求較為特殊且稀缺的對象，而若自己能符合對方的的主要欲求，那麼能夠同樣符合的人就很稀有，自己對伴侶而言就比較重要。
由上述分析，可以發現，越是強烈需求被愛的人，越難減輕自己對伴侶的需求，也就越難有自信去不在意，伴侶是否可能因各種上述原因漸漸不再愛自己，所以除了給自己自信心之外，要解決缺乏安全感，又不會覺得相互都不那麼需要對方，那麼就是需要說服自己，不需要執著於特定一個人的完全需要自己，別去追求完全相愛且只能需要對方的排他一對一關係，把自己的孤單寂寞覺得冷分擔給其他關係的人去滿足，不論是好朋友、新家人、多元之愛、多元成家、開放式關係，都有機會能夠改善對單一伴侶的強烈焦慮及不安。
或許有人會問，強烈需求被愛的人能否就去試圖別強烈需求被愛，多去愛自己之類的，然而我想這比改善不安全感更難，強烈需求被愛大多跟小時候的生長環境有關，從小的缺乏、缺憾、痛苦，是很難根治的。
愛自己不等於對伴侶的需求就會減少，不等於欲求就會減少，愛自己也可以同時強烈需求被愛，愛自己表示的只是比較有自信而已，接受自己、愛上自己，都只是讓自己有自信，不等於就能有安全感，只要還是強烈想要被愛，那麼就會很在意伴侶，再有自信也一樣會不安。
愛自己、有自信，那麼會很在意伴侶嗎?如果也很在意伴侶，那麼全靠自信硬撐著，也只是剛好跟伴侶間的相互欲求都能滿足罷了，只要有一些相互的不滿，且難以為對方改變，那麼不安自然會出現。這種恰巧幸運，無助於幫助害怕關係中出現不滿導致不安的人，總不可能要人自求多福，燒香拜拜求好運。
再者，若是愛自己、有自信，等於沒那麼需要伴侶、在意伴侶，相互不合適，欲求無法相互滿足，大不了分手換一個伴侶，那麼這種建議也無助於很在意伴侶的人，與其建議他們分手，不如建議他們別嚮往一對一排他的關係，一對一會導致相互對對方的欲求過多，不滿的機率大增，不適合想要被愛的人。
相互不滿需要強求各自改變嗎?有些小事或許可以改變，但有些關乎人格、思想、行為的相互不滿，是難以改變的，相互間有些欲求是對方給不了的，對一對一信念者來說，結論或許會是，那就是相互間不合適，所以在一對一的狀況下，不合適就是分手，不論是否還有愛著對方的一些地方。
然而我在談的是，有必要這樣嗎?既然還有愛著的部分，有必要因為相互給不起對方所有的欲求，就一定要分手?
當然可以認為有必要，而我也只是在找跟我一樣覺得沒必要的人，並提供相關的理論去支持。
http://www.poly.tw/article.php?id=246
http://www.poly.tw/article.php?id=248
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